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Per sbaglio,arrivato a Roma per girare un film con Roan Johnson, che mi doveva fare vedere come si usa la telecamera in modo appropriato,

entrai in una grande aula immensa, con dei tipi tutti litigiosi, dallo sguardo serio e muniti di tablet,Computer carta e penna.

Ero finito in Parlamento!

E ora? Mi avrebbero buttato fuori?

In effetti somigliavo al tizio appena licenziato che puliva i pavimenti.

Arrivò uno che mi conosceva ma io non mi ricordavo di lui.

– Senta,Armaioli,qui la situazione italiana è messa male?-

-E che centro io?-

-Non si sa. Senti ,candidati. Ti si elegge noi sottobanco…preparati…che ti chiamano.-

-Mi chiamano? Non mi ha mai cagato nessuno in questi anni,ora mi vogliono ascoltare?-

-Ma chi ascolta qui! Devi solo dire la tua.

Facci fare bella figura.-

Di qualsiasi Partito fosse,doveva essere in grossa crisi.

Sicché salgo,amici, su queste scale e mi fanno sedere a un posto (togliendo il tizio che ci dorme sopra). Arrivato il mio turno,leggo il mio nome,ARMAIOLI. Lampeggia.

Vado,vostri onori. Deputati attorno a me fingono di ascoltarmi, e sono alcuni dalla mia parte e altri avversari prima ancora che io dico la mia.

-Oggi è una bella giornata di sole, e stiamo qui a perderla in chiacchiere. Di che discutiamo?

Avete voluto fare venire me che neanche leggo i giornali. Bene. Allora, il Lavoro è al centro della vita,sia che i voti comunisti siano tanti, o che siano pochi.Quindi servono molti posti di lavoro, con buone paghe si spera (non buona come quella che mi darete oggi per parlare) e servono tutti i giorni queste offerte.

Quindi,gli Uffici preposti a orientare al lavoro devono essere aperti sempre, e sono più importanti anche di questo Parlamento.-

-Ma che dice,che dice? Che blatera?,- mi criticò un cretino, e lo azzittì la sua stessa stupidità.

-Sono anni che c’è da fare delle cose, e nessuno le fa. Oibò,ma perché? Serve gente giovane e di mezza età, se non si fa sesso qui in Italia senza preservativo non nasce più nessuno,niente scuole coi figlioli,eh…quindi,diamoci da fare a risvegliare l’Eros (l’Amore no, perché è più complicato, chissà se c’è o non c’è). Bene,quindi tutti gheladur come la Lega, che va imbrigliata…Lega la Lega…-

-Ma che dice? Qui siamo con gli Italiani che ci hanno mandato!-

-Begli Italiani quelli! Saranno quelli che stanno a casa sui siti delle donnine a vedere di andare con una escort a spendere gli ultimi risparmi, con magari sotto casa neanche il cestino della spazzatura (che lo rubano sempre, chissà perché,magari per andare sottobraccio a una rumena,o una moldava, al discount a ricomprare uno nuovo ogni volta coi soldi pubblici).-

-Ma che dice? Perché a Sinistra non si va a peripatetiche?-

-No,a sinistra ci si fanno tante seghe,sa.

O si va con le compagne,che ce la danno gratis, senza chieder neanche regalini, basta un biglietto di cinema, due risate, un cocktail…-

-Ecco,vada a prendersi un Ponce,come fate voi toscani… –

-Eh, già,ci sono i bar…quindi io dovrei essere il bischero che ci sta in piedi a ore…non sono magari uno dei tanti italiani che legge e scrive…-

-Ma legge e scrive che?-

-Vero,abbiamo tanti analfabeti funzionali, sor Baciccia costì, e neppure io son Berlinguer, ma via, le scuole vanno avanti,qualcuno esce dal baratro dell’ignoranza…L’Internet ci toglie la vista,la socialità ma almeno un minimo ci fa leggere, ci istruisce…Certo, se i vostri leccapiedi scrivessero meno articoli di Fake News,meno notizie del cazzo…che pare ogni giorno Colombo riscopra le Americhe…Pare che si sposti sempre l’asse della Terra, ci siano strati di fossili nuovi che vengono a galla, pianeti simili alla Terra con condizioni abitabili, segnali alieni…Ecco,meno di queste notizie sui telefoni della gente già confusa sarebbe meglio… Meno diktat dell’Agenzia delle Entrate o dell’Inps,che pare che uno esce di casa e già è in debito perché respira…Via,non mi faccia dire…-

-Ma chi è lei, il nostro salvatore?-

-Ma che? Sono uno come tutti. Potevo venire io a dirvi queste cose o un altro, era uguale. Certo, se nessuno dice nulla, si sta tutti zitti e buoni…ma io son fuori di testa, e diverso da loro (cioè da voi), come dicono i Maneskin…Maneskin di cui apprezzo la bionda, mi ci butterei volentieri a terra, nel mezzo del Rock…-

-Ma che dice?-

-Niente, son sogni erotici…gli ultimi rimastici…

Bene, passiamo all’Ambiente. Ringrazio che avete sostituito la Salis con Sofia Pasotto,che è molto carina, ci entrerei volentieri nella doccia a vedere la natura naturale, non so se mi spiego…roba buona, italiana.-

-Ma ci faccia il piacere, se ne vada!,- tuonò Carcassone di Forza Italia, che di carriera politica andava nei ristoranti stellati alla sera, e regalava panettoni industriali alla Caritas, fatti con farina di grilli tristi, uva appassita dalla noia ,e canditi di arance pallide.

-Vado,vado…ritorno alla mia vita di sempre…ma fatemi dire…l’Ambiente! Se no sembra che uno compra una piantina alla Coop ha già risolto l’ambiente, che via, non siamo ancora morti, con estati roventi,piogge autunnali,inverni gelidi…

Allora,abbiamo una bella Italia.

Ci viene gente apposta per mangiare la pizza vera, quella fatta da noi. La figa, che a 15 anni le nostre femmine sono già belle fanciulle in fiore…Dico bene? Non come sua moglie,Balestrazzi, che le costa una fortuna al mese e pare una battona di New Orleans…-

-Ma come si permette? La querelo!-

-E farebbe bene,ma mi importa una sega a me.

Le querele…Avete inaugurato la stagione delle querele, della austerity, come se gli Italiani dovessero lavorare per noi qui, invece che per il loro fine mese…Bene, quereliamoci,son contenti gli avvocati che incassano,ma quereliamoci per motivi seri, non per una alzata di voce, una frase sincera detta bene, perché meglio dirsi che si pensa che stare muti a tramare nell’ombra…-

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FilippoArmaioli

Scrivo su Alidicarta e Owntale. Voglio farmi delle ragazze giovani,ma solo se non abitano troppo lontano da Pisa.

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