Credevo di aver trovato Giordano Marchetti. Si diceva che era disperso in Germania, ma c’era chi diceva che poteva essere tornato in Italia. Era il periodo in cui delle inondazioni stavano flagellando la terra di quella culona dal culo inchiavabile di Angela Merkel. Una questione non proprio di tettonica, ma certo un problema teutonico…
Ma Berlino dove lui si trovava era un posto sicuro.
Giordano abitava in via della carota, 14. Lo so bene perché nei mesi prima andavo quotidianamente da lui a bere un caffè scrauso: il peggior caffè del mondo, ottenuto tostando chicchi ingeriti da scoiattoli riluttanti e fatti loro defecare a suon di ceffoni. Simile quindi per la tecnica di torrefazione al caffè più costoso, ma meno buono.
-Voglio tirare a Derrick de Kerckhove un suo libro. Fotocopiato, ovvio.-
-Meno caro.-
-È più pesante, forse. Per colpirgli la chiorba.-
-Che ti ha fatto?-
-La sua sociologia con la puzza sotto il naso, così ipocritamente democratica…e come la sciorina pomposamente…fa rimpiangere Marshall McCluhan…-
-Anche lui servo dei tecnocrati?-
-Ma che ne so…-
Lo cercavo perché dovevamo girare un corto scatologico & escatologico sulla merda e il piscio. Io volevo che fosse qualcosa da cinema d’autore, per diventare un grande regista. Lui recitava spontaneamente, senza che neanche sapesse un film cosa è.
Mangiavo cibo scivoloso per farmi venire una diarrea e riprendermi mentre cacavo, mascherato da Sergio Mattarella, Donald Trump o Hercule Poirot. Maschere che fregavo in un negozio napoletano al confine tra Liguria e Francia, prima che Antonio Bobbo, il proprietario disperato, lo spostasse, avvicinandomi il luogo da rapinare.
Sua moglie Roberta Esposito, caruccia ma stronza e scema, sfornava più bestemmie che figli.
Chissà chi ero, si chiedeva maledicendomi sempre e maltrattando spesso lo sfigato marito.
Mi vergognai di farmi vedere cacante così tenni i miei video per me. Misi del lassativo nei bicchieri di chi mi stava antipatico alle feste, e li film ai di nascosto mentre gli usciva del marrone da dietro.
-Non so a quanti cavalli vanno, ma son mossi con pistoni furenti questi culi: che cilindrata…-
Per il piscio, invitavo un gruppo di pischelli a bere un energy drink con diluito dello spumante e acqua super diuretica; fidanzatine e amiche, le defloravo, cosicché se mai se le fossero fatte, sarebbero arrivati secondi, i fighetti!
Li filmavo che spruzzavano pipì a iosa, quei perdenti.
Quindi andai a un festival presentando un film di un’ora e venti con gente che pisciava e che cacava.
-Nel seguito ci sarà gente che vomiterà e scorreggerà?-
-No: ci sono già in questo, nella sigla finale.-
Non mi andò bene.
Vinse il trailer di “Toy Story 5”.
Capita.
Andai bene però a Calcutta e a Mumbai, dove proiettai una versione estesa con tre ore di pete, cacche, rigurgiti e minzioni.
Giovani turche e indiane ballavano la danza del ventre in certi intermezzi che rendevano inutile l’uso del Viagra! Così ottenni il successo.Senza permesso. Col sesso. Adesso. Mica ero un fesso.
Andò tutto liscio.
Era il trionfo della merda e il piscio.
Un giorno andai dal Marchetti che voleva parlarmi di certe sue scoperte.
-Vedi, alla Scuola Sant’Anna si prepara un sodalizio con la Nato!
Sì! In modo ipocrita si dice che si faranno progetti per l’Europa, ma in realtà sono massoni, si rifanno alla Lucis Trust (che prima si chiamava Lucifer Trust, per palesare il loro satanismo!)…-
-Mah, io alla Sant’Anna vado solo per scopare le studentesse. Sono carine.-
-Bravo…Ma ascolta…La pandemia non è stata voluta da altri che non da questi euro-tecnocrati filoamericani che nel vaccino
ci avranno infilato delle sostanze con dei chip nani microscopici…poi con i ripetitori 5G ci faran fare ciò che vogliono loro…-
-Ma tu come fai a dirlo?-
(Io credevo che semmai Kim Jong-Un poteva aver pagato la Cina per fare un virus con cui far secchi gli americani…)
-Perché ho fatto le mie ricerche…-
In effetti lui era stato un fattore di disturbo quando alla sala delle monache Benedettine si tenne la conferenza “Nanotecnologie e programmi europei per lo sviluppo”.
Lui intervenne chiedendo chissà cosa a chissà chi, e tutti più o meno lo guardarono male.
Ma ciò non gli bastò. Vestito da Super Delizioso, un supereroe che apriva gli occhi alla gente, andò all’Esselunga di Pisanova e comprò vino in tetrapak scadentissimo e bottiglie di Birra Moretti.
Quindi andò di soppiatto prima alla Scuola Normale, dove tirò delle birre sul portone. Il grasso signor Fichis non ce la fece, polentone come era, a fermarlo, così lui scappò senza essere fermato. Quindi andò alla Sant’Anna dove spaccò il citofono con una mazza di ferro trovata lì e tirò il vino stappato, che gocciolò più stille di alcol che succo d’uva… La cugina di Fichis, Leonarda Porzia, lavorava là. Era magra, ma come il cugino non riuscì a rincorrere Super Delizioso, che tirò le ultime Moretti. Stranamente, si spaccarono le bottiglie, ma non la porta.
Forse Giordano Marchetti è stato arrestato per un mese. O lo hanno rapito gli alieni. O è dentro un carcere psichiatrico dove lo imbottiscono di metilfenidato.
Come quello che io trasporto alla “Stella Maris”, dove viene dato si bambini che soffrono di disattenzione a scuola. Non mi piace lavorare così, ma se non accettavo perdevo il reddito di cittadinanza.
Ora farò un nuovo film sulla merda e il piscio. Spierò un trio di lestofanti, l’Uomo Culo, l’Uomo Grasso e l’Uomo Ubriaco
L’Uomo Culo è Alessio Pinna, un obeso ragazzo grossissimo più cicciabomba che mai che lancia merda dal buco di culo in modo frequente e copioso…
l’Uomo Grasso è Gregorio Albanova, un tipo che caca il suo stesso grasso, il quale poi si erge a suo capo e lo comanda a bacchetta…
l’Uomo Ubriaco è Armando Gastoni, un giovane che pare cinquantenne che beve solo alcolici e mai acqua…
E farò bere a forza a questi criminali (così cattivi che potrebbero candidarsi al Parlamento e essere eletti pure senza un programma)…Cosa? Del tè speciale arricchito (con carciofo betulla & fagioli):così dovrebbero pisciare e cacare. Si presume.Non faranno crimini, almeno in quei momenti, e il bene per un po’almeno trionferà.
Dove sia Giordano Marchetti, però ancora nessuno lo sa.
Scrivo su Alidicarta e Owntale. Voglio farmi delle ragazze giovani,ma solo se non abitano troppo lontano da Pisa.
Non è di facile comprensione questa cosa !
Sto cercando di capire come mai non posso commentare tutti gli scritti
Distinguere la Merda dal Piscio è facile ,ma per distinguere la Merda dalla Merda …ci vuole Talento .
Bravo Filippo .